October 27th, 2013

Planet Five

Крокохроники. Трудовые будни штурмана.



Продолжая тему.


* * *

Утрясли все проблемы по юридической части. "Мотообраз", видя, какой термоядерной хренью мы занимаемся, согласился, как уже писал, приютить Крокодила и дать возможность тренироваться на своих площадках. Только с одним условием: мы составляем доверенность, в которой я и второй штурман берём на себя ответственность за жизнь и здоровье Вишнякова Бориса Юрьевича. Пока идёт работа на площадке. Бумага получилась добротная, на гербовой подложке, с печатями и подписЯми. Цена вопроса -- то ли тыщща, то ли полторы. Копия хранится у директора сей славной конторы.

И теперь расклад такой: если Борис Юрич хочет тренироваться, то либо только со мной, либо со вторым штурманом.

Иное исключено, что, конечно же, немного грустно (нам нужно готовить как можно больше новых штурманов), с другой -- правильно. Потому что жизнь и её безопасность превыше всего. Асфальт, надо сказать, штука крайне подлая. И человека неподготовленного туда в качестве штурмана выпускать категорически нельзя.

Чуть позже поясню, почему. Касательно подлости асфальта.

Главный нотариус, выслушав мой короткий рассказ, выпал в осадок. Что неудивительно. Казалось бы -- всё. Техника в ангаре. Бумага с печатью -- есть. Можно тренироваться. Можно готовиться к очередному показательному выступлению на юбилее одной телекомпании, там же, на территории мотошколы.



И как только въехали, у Крокодила полезли болячки. Китайские. На фоне общего диагноза сборки Эрэфии. В полный рост. Итак:

1. Внезапно аппарат начал плакать бензином. Из дренажа карбюратора капает, капает и капает, ребята из "Мотообраза", естественно, выразили своё недоумение и пожелание устранить. Не мешкая.

2. Аппарат при езде всё-таки дёргается. При хорошо прогретом ДВС -- чуть меньше. При плохо прогретом движке -- чуть больше. Проявляется сие явление так: при движении вперёд он внезапно замедляет ход, и почти сразу же под задницей раздаётся лязг. В этот момент лично я сбрасываю газ, потом слегка набираю обороты -- и какое-то время машина идёт стабильно и ровно. При мощной прогазовке и разгоне до сорока километров в час это явление практически сглаживается. Когда аппарат на задней передаче, он не дёргается вообще.

3. Шаровые опоры. Им очень, очень плохо. Их надо укреплять. И менять сайлент-блоки, пока шаровым не пришёл белый полярный пушной зверёк.

По первому пункту мы сначала обратились в местный мотосервис -- он там, прямо на территории мотошколы. Но это оказался таки ойвей-мотосервис, и политика у него такая: "Слющай, йамахэ прыгоняй, хондэ прыгоняй, катээм прыгоняй, кетай нэ прыгоняй, нэ нада, нэзнаим-нэумэим-нэхатым". После, когда разговорились с механиком и у того, опять-таки, вполне закономерно упала челюсть, он честно сказал: ребята, я бы и рад помочь, да нету запчастей. Но скорее всего, это что-то с карбюратором не то, и вероятнее всего -- с иглой. Так что, добрый совет бывалого механика был очень прост: хотите устранить течь -- разбирайте карбюратор да и поезжайте с ним на Соколя, желательно, в бокс номер четырнадцать, на углу перед огромной скутерно-мотоциклетной разборкой, там найдёте всё, что нужно.

Потом приехал комрад Димитрий, который менял нам сцепление (да хранит Пётр Петрович его бессмертную душу и руки, растущие из плеч). При ближайшем рассмотрении выяснили, что дренажный шланг у основания просто прохудился, оттого и каплет. Взяли ножницы, отрезали резинку, насадили заново -- и вроде бы порядок.

По второму пункту дело оказалось на порядок сложнее. Некоторое время назад призвал в помощь того же камрада Димитрия, с целью резрешить сию неприятную оказию. Варианта было всего два: либо это дурит сцепление в совокупности с ремнём вариатора, либо это дурит редкутор, сиречь коробка передач. В оном редукторе давно уже заменили трансмиссионное масло -- не помогло. Крокодил продолжал дёргаться. Закупили запчасти: новый ремень вариатора, новое сцепление, пачку грузиков разной массы. Камрад Димитрий весь день проторчал в гараже кверху задницей и с гаечными ключами наперевес. Заменил. Крокодил продолжал дёргаться, хоть и не так страшно, как прежде. Но тем не менее, лязги под задницей на передней передаче периодически раздаются. Что там на самом деле -- хрен его знает.

В день, когда комрад Димитрий заезжал в "Мотообраз", чтобы на пару со мной устранить оказии, выяснили такое. Есть очень большая вероятность, что передняя передача просто неплотно встаёт в соответствующий механизм, уж почему -- хрен его знает. Если двигаться на передней передаче всю дорогу, ход стабильный и ровный. Одна мощная прогазовка с разгоном до сорока нивелирует рывки, этих проблем почти нет. А если речь идёт о движении на задней передача, рывков вообще нет.

Значит, что-то мешает ему нормально двигаться именно вперёд. Камрад Димитрий предполагал две вещи: либо новое сцепление не до конца притёрлось и раскаталось, колодочки совсем свежие, либо редкутор, точнее, та его часть, которая отвечает за движение вперёд. Задачка не из простых, на самом-то деле: мануала как такового нет на внятном русском языке -- нет.

Нет и списка наиболее частых неполадок, как это, по обыкновению, было принято перечислять в инструкциях к мотоциклетам у тупых совков. А без нормального мануала что движок, что его редкутор -- это чёрный ящик, который в любой момент может стать ящиком Пандоры. И момент этот, как обычно, наступает в самое неподходящее время: когда показательные, например, выступления, надо ехать и ехать красиво, а получается херня с гаечными ключами наперевес и сплошной конфуз с паникой пополам. То ли подшипники. То ли шестерёнки.

То ли хер его знает что, на самом деле.

А вывод очень простой. Нужно взять гаечные ключи, толкового механика -- и раскидать редуктор. Внимательно осмотреть всё, что там есть, особенно подшипники -- купить необходимые, желательно японского производства -- и заменить. Иначе будет дёргаться. Иначе мы имеем под задницей машину, которая может отказать в любой момент времени.

И как правило, самый неподходящий.



* * *


На днях ездил в "Мотообраз". Благо, от меня это чудесное заведение в двух шагах. Всех инструкторов пока по имени не знаю, но со всеми без исключения здороваюсь и задаю дурацкие вопросы. И разговорился с одинм. Я спросил человека, что нужно сделать, чтобы стать хорошим мотоинструктором, мол, какое преступление надо совершить, кого ограбить или там убить, например. Человек ответил мне примерно такую штуку: если хочешь быть инструктором, и таким, что будешь иметь право отправлять своих учеников на сдачу в ГАИ, ты должен, помимо того
что водить мотоциклет как господь б-г, помимо того, что иметь все необходимые сертификаты на руках, сдав некие экзмены потом, кровью и выбитыми зубами -- ты должен быть неплохим психологом. Особенно, если речь идёт о детях. Потому что со взрослыми можно договориться почти всегда, за редким иSKLючением, а вот к детям нужен свой подход. Грамотный подход.

Я покивал головой, поблагодарил, попросил шлем, который сдуру принял за ученическо-школьный, подзарядил Крокодилу аккумулятор и погнал его на площадку, тестировать ход. После прогрева, ясен перец, Крокодил бежал ровно и спокойно. Заодно, выяснил его максимальный разгон от начала и до конца асфальтовой площадки: ровнёхонько сорок километров в час. Выяснил и предел Крокодила по скорости в повороте: двадцать девять километров в час, дальше при увеличению скорости он начинает валиться на борт.

В общем, гонял я его по площадке и так, и эдак. С резким разгоном и с плавным разгоном. На скорости сорок и на скорости десять километров в час. С резким торможением и с плавным торможением. Задней парой колёс и передней парой колёс. С заносом и без него. На асфальте и на гравии. Чтобы понять, чего от него вообще ждать. Минут тридцать-сорок в активном режиме.

Затем, собрамшись отдохнуть, решил припарковать Крокодила поближе к эндуротреку, рядом с гравием и пластиком -- те барьеры, что наполняются водой, когда их расставляют где-нибудь на МКАД-е или ТТК. Передние колёса у квадроциклета были повёрнуты влево. А поскольку вычухивание такой техники в одиночку и её последующий тест -- дело не совсем простое, дёрнул я гашетку от души. То, что произошло после, вполне закономерно: центробежная сила сбросила меня с аппарата нафиг, а сам квадроциклет хорошенько приложился левым бортом. Вдобавок, я долбанулся затылком об асфальт, слегка ушиб задницу и ободрал руку. Квадры -- они такие, когда дёргаешь, в
моём случае задняя передача гораздо резвее передней.

В результате практически умерло левое зеркало, разбилась в хламину левая тормозная ручка -- та, что отвечает за заднюю пару колёс. Но самое грустное, что у шлема расколотился визор -- и печально то, что был это шлем "не общаковский", а чей-то. Старинный "SHOEI", визор на винтовых креплениях, не такой, как у большинства современных шлемов сейчас.

Дренажный шланг снова начал исторгать капли горючего.

Рядом оказался тот самый инструктор. Сказал две очень мудрых вещи: теперь главное сделать выводы и не повторять такого впредь. Ну, и про шлем. Я как угорелый сразу же собрался и погнал по мотомагазинам -- в поисках ручки и, главное, на поиски злополучного визора. Прямая русской мечты завела меня сначала на Сокольники, где визор не нашёлся. А потом в "Мистер Мото" на ВДНХ. Ни там, ни там не нашлось визора от "шойки" типа "C-10". Больно старые. Зато посидел в кафешке под названием "Светофор". Приятное место, честное
слово. Пока я как полоумный искал "Мистер Мото", слегка сбился с пути и забрёл во ВГИК.

Посидел, в общем. И грустно покатил на метро в "Мотообраз". Там оставил номер своего мобильного. Потому что это нехорошо -- расколотить визор чужого шлема и не ответить адекватно за такие эксперименты. Жду звонка хозяина. Готовлюсь. И каждый раз, когда прихожу в "Мотообраз", спрашиваю, не объявлялся ли владелец шлема.

Пока тишина.


Резюмируя. Ручку тормоза купил и заменил, правда, теперь у нас нет стояночной блокировки задних колёс. Буквально вчера, в который раз подзарядив аккумулятор, принеся свой шлем и перчатки (ну их нафиг, эти падения затылком об асфальт), прокатился разок по эндуротрассе. После этого стал чумаз как чорт, и Крокодил вместе со мной. Скоро поеду мыть зверюгу и греть ему двигатель. Ибо Крокодилу вредно стоять, а ухаживать за ним откровенно некому.

Чуйка подсказывает: нужна запасная свеча и более длинный свечной ключ. Тот, что поставлялся вместе с квадроциклетом имеет степень годности "не пришей к руке запчасть". Нормально открутить свечку мешает пластиковый кожух двигателя.

Тренироваться -- можно. Только очень осторожно.