June 20th, 2007

Blind Race Command

Ментовское. Граждане РФ: зарисовка с натуры.



Первого дня, листая кладезь мудрости окружения, через Дядю Гобота обнаружил записку одного гражданина из славного города Питера. Зело интересным показалось. Кому влом пройти по ссылке, поясню: интеллигентный человек возвращался поздно ночью домой.

Интеллигентному человеку захотелось рыгаловки. Бывает.
Интеллигентный человек интеллигентно вошёл в пивной ларёк, который работал, ибо ночным, по сути, и являлся. В ларьке, как водится, рулили наши горные братья. Одна дэушка и два гаррачихЪ джигита. Не интеллигентных ни разу. Это тоже водится. Это тоже бывает.

Интеллигентный человек приготовился купить пива, но несмотря на то, что пиво там всё-таки было -- ему рыгаловки не продали. Всё закончилось банальным: "- Тебе никакой пиво нет, русский. Иди спать".

Интеллигентный человек подумал и мудро решил пойти в другой ларёк: ларьков-то на свете много.

Что обычно в таких случаях надо делать? Вариантов есть несколько. Напоминаю: когда некто отказывает в продаже товара, обосновывая это тем, что ему не понравился какой-то элемент: цвет кожи, волос, акцент, форма носа, ушей, жопы, а покупатель имеет бобла и хочет этот товар купить, это всё попадает под статейку одного довольно полезного кодекса. Вариантов два:

1. Свалить и никогда туда не возвращаться. И написать в этом вашем ЖыЖо о том, как всё плохо.

2. Там же, на месте, поймать ближайших ППС или сходить в ОВД. Пресекать такие штуки -- дело ментовское.

Вариант номер два начинает работать тогда, когда есть: a) заява (это обязательно); б) свидетели (это необязательно для заявы, принять и выслушать обязаны по-любому). Больше заяв -- больше шансов поймать преступников за жопу.

Если нет ничего из перечисленного выше, ларёк вместе с нашими горными братьями будет исправно функционировать, а в позднее время суток там будут об интеллигентных людей вытирать ноги.

Я вступил в дискуссию, где пояснил, что ежели гражданин ничего не предпринимает в таких случаях, то такие вот сюрпризы будут продолжаться и дальше, на что мне другие интеллигентные граждане стали рассказывать про ментов поганых (!!!вот кто всю воду в кране выпил!!!) и то, что проще всего тихо срулить в другое место, а не выпрямить спину и постоять за себя -- а заодно, и других интеллигентных граждан.

Но, как выяснилось, проблемы других интеллигентных граждан даже тех интеллигентных граждан, об которых вытерли ноги, не волнуют. В отличие от наших горных братьев.

Что могу ещё добавить? Срулить всегда проще. Выть в ЖыЖо о поганых ментах -- проще. Сбиваться в интеллигентные кучки и маршировать, вместо того, чтобы работать над собой -- проще. Напяливать на себя крестообразные юзерпики и визжать об достоинстве нации -- проще. Написать заяву, разумеется, трудно, очень трудно, невозможно трудно. Там же АВТОРУЧКУ держать надо.

Рисковать шкурой и двигаться вперёд -- не в пример сложнее. Это большой геморрой, двигаться дальше и стоять за себя, не позволяя никому почём зря себя задевать. А заодно -- других и таких же.

Поясняю для тех, кто (может быть) в танке: ареалы обитания, цвета кожи и прочий бред тут ни при чём. Поясняю для тех, кто в танке: если что-то случилось, дёргать надо ментов. Если те плохо работают -- дёргать их начальство. Если их начальство плохо работает -- дёргать начальство их начальства. Если вдруг коллеги проявляют халатность, это косяк -- и способов поправить этот косяк есть. Двигатель устроен так и никак иначе.

Самое главное -- исправить косяк в своей голове. А дальше само пойдёт.
Blind Race Command

Ментовское. Срочно в номер: кидалово со съёмной жилплощадью.



Не далее как вчера один добрый человек попросил помочь. Ситуация: хотел добрый человек на некоторое время переехать за город, тут, в Москве, сдать квартиру, а там, соответственно, снять. Причины банальны: весёлый финансовый расклад.

Рыщет в поисках подходящего варианта на одном из сайтов, slando.ru. Находит шикарный вариант с нереально низкой ценой. Звонит на мобильный телефон. Выходит на организацию под названием "Люмитекс". Подписывает договор об оказании информационных услуг:



Платит четыре тонны деревянных рублей. Получает мобильный телефон хозяйки жилья. Договариваются о встрече. После договора о встрече предполагаемая хозяйка вместе с мобильным телефоном бесследно исчезает. Контора вежливо посылает на три весёлых буквы.

Результат: четырёх тонн дерева как не бывало, жильё не снято, финансово-квартирный вопрос как стоял ребром, так в полный рост и стоит.

Далее. Дёрнул я знакомую из угро. Так и так, говорю, разводка по форме один, стандартная, без огня. Та меня сразу -- к шефу, охотнику за мошенниками с аферистами. Ща, думаю, сделаем разбор по Кастанеде. Ща, думаю, справедливость-то как шандарахнем вместе с опергруппой да с репортажем с места события. Песец, думаю, кросавчегам настал, реальный.

Так и так, говорю, добрый человек, разводка по форме один, стандартная, без огня.
Добрый человек мне ответствует: а мы, коллега, этих чувачков уже два года ловим, словить не могём. Я -- как так? А он -- да вот так. Договор надо читать внимательно.

Контора за возможное кидалово ответственности не несёт. Пункт номер четыре на картинке. И со своими претензиями можете себя в жопу расцеловать. Видео, записи переговоров -- всё есть. А дело как два года тянется, так и продолжает тянуться. И новые стаи леммингов отваливают свои русские тугрики. Мне специалист русским языком говорит: парень, в нашем законе дырка величиной
со слоновий анус. Министерству два года назад простыню законопроекта отсылали -- ни хрена не сделано. А бобла у них достаточно на тот случай, если кому надо отбашлять.

Я спрашиваю: добрый человек, а чо делать-то ваще? Мне спец отвечает: наехать. Но это уже криминальная метода. Криминал -- не наша метода. Хотя и действенная, спору нету никакого.

Ффух. Ну и какие выводы? А выводы очень простые.

1. Первый признак кидалова -- нереально низкая цена.
2. Второй признак кидалова -- отсутствие стационарных телефонов.
3. Третий признак кидалова -- отсутствие ответственности за свои действия.

Enjoy It, friends. Форвардерам -- особый реверанс.